¿El sexo es un placer o una lata?

Os dejo este correo que me ha enviado una amiga. Espero que os haga sonreir como me ha hecho a mí. Está claro que es un placer, pero está muy bien ponerlo todo en clave de humor.

Espero que os guste:

 EL SEXO ES UN PLACER?? Es un coñazo  una lata!!!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
- ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, arreglarse, enamorarla …convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada tontín…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo
es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y,
sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!….
Coño, ¡esto es una injusticia!. Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana
los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a
practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo
simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al
mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen
a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella: Eres un egoísta,
no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no…..
Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte
figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que
quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo
que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin,
que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué
dirán…
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo
y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que
hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se
pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te
preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
 - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque
tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle
imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos
posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…,
que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la
medusa?…. ¡Joder! ... ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo’…. Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí
intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
– ¡Cerdo, bestia, animal…!
Y claro, al final te calientas y le dices:
 - ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!  En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.  Si has sonreido un par de minutos……….me alegro ya te duró mas que el orgasmo jajajaja.