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LO MEJOR QUE HE LEÍDO EN MUCHO TIEMPO

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...
-Hola... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!........!No sé qué pasó!

-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...
-Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

-No me digas que terminó todo ahi?....

-¡Nooo.....!! Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba
aplastando el bótox...

Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado....
Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan
fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?... Por poco se muere!!

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

-¿Y después qué paso?

-¿Te puedes creer que se fue?...!! Para mí que era maricón........

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Respuestas a esta discusión

Permalink Responder para Fran Candi Rock el octubre 5, 2011 a las 1:55am

Haaaaa!!!!! Que me han descubierto..................?

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Permalink Responder para MANOLI el octubre 5, 2011 a las 1:59am

*DE UN NIÑO ITALIANO* * ** -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’. El cura preguntó:* *-¿Eres tú, pequeño Luca** **Pagano?** **-Si, padre, soy yo’. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Luca, estoy seguro de averiguaré su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti? -No puedo decirlo’. -¿Fue Teresa Mazzarelli? -Nunca lo diré’. -¿Fue Nina Capelli? -Lo siento, pero no puedo nombrarla’. -¿Fue Cathy Piriano?’ -Mis labios están sellados’. -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo? -Por favor, padre, no le puedo decir. El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.* *Luca regresa a su puesto y su amigo** **Franco se le acerca y le susurra:** ** * *-¿Qué conseguiste?* * **-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.*

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Permalink Responder para MANOLI el octubre 5, 2011 a las 3:22pm

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía: - "¡Vieja de m... hace años que soñaba con esto!" Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"

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Permalink Responder para Marina el octubre 5, 2011 a las 7:41pm

EL CLOSET
Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estrue ndo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.

A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan un técnico.

Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas.

El técnico le dice a la señora:
Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desarme. Y, dicho y hecho, se mete dentro del armario. En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:
-Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos. Abre las puertas del armario y ve que al técnico dentro. Y usted,
¿Que chingaos hace dentro del armario?
Pues mire....., mejor le digo que vengo a cog....a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el metro..... no me lo va usted a creer.

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Permalink Responder para anahita el octubre 5, 2011 a las 8:21pm

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido y le pregunta...

Tu crees que realmente represento la edad que tengo ?

El marido le contesta : Si miro tu cabello te doy 29, si miro tu busto te doy 32, si miro tus caderas te doy 36, si miro tus piernas te doy 30...

Ella le contesta ; Gracias mi amor realmente piensas eso ?

El marido le contesta; Espera un poquito que todavia estoy sumando....

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Permalink Responder para MANOLI el octubre 11, 2011 a las 2:26pm

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos. Paciente: ¿Y cuánto costará? Dentista: 90 dólares Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo! Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

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Permalink Responder para MANOLI el octubre 11, 2011 a las 2:28pm

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe: ---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas... ---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas... ---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara... El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar ---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar? ---Viagra.... -dice el dentista. ---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra? ---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

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Permalink Responder para MANOLI el octubre 13, 2011 a las 12:10am

LOS 12 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA: 1. ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.). 2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.). 3. ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año1431). 4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492). 5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566). 6. ¿Qué "coño" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595). 7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 ) 8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912). 9. ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año 1938). 10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997). 11. ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010). 12. Y ahora, ¿a quién "coño" vamos a votar? (Millones de españoles, año 2011).